Suomalainen, italialainen ja ranskalainen perheenisä kilpailivat kuka on
paras rakastaja...

Ranskalainen aloitti:
Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja
johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet
kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut
aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta ja vielä
seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain
onnellisena.

Italialainen yritti pistää paremmaksi:
Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme
loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia
säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni
hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni
kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen
iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko
viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naiselle hän alkoi oitis
nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.

Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa:
Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti
takamus pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös.
Parin minuutin päästä kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan
siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta
jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa
vieläkin.

Lehmä pohjanmaalta
Hämäläisisäntä päätti että taloon pitää saada yksi lypsylehmä lisää.
Mutta paikkakunnalla ei ollut yhtään lehmää myynnissä, lähin oli
kaupan Pohjanmaalla.

No ei siinä mitään, isäntä lähti Pohjanmaalle lehmää katsomaan.
Elukka oli terveen näköinen ja papereiden mukaan kovatuottoinen,
mutta isäntä halusi omin käsin kokeilla, miten se heruu. Ei muuta
kuin kiulu käteen ja lypsämään. Kun isäntä tarttui lehmää tisseistä,
se pieraisi.
Piereskely jatkui koko lypsyn ajan, mutta maitoa tuli tuli kuin
paloletkusta. Mitäs tuollainen pieni paukuttelu nyt haittaa muuten
hyvässä lehmässä, tuumi isäntä, ja osti elukan.

Kotona kutsui naapurinsa katsomaan lehmää. "Koetapa mitä tapahtuu
kun tartut sen tisseihin", kehotti isäntä. Naapuri kokeili ja
tietysti lehmä pieraisi. "Olet tainnut hakea tämän Pohjanmaalta",
totesi naapuri. "Kyllä, mutta mistä ihmeestä arvasit?" "No, emäntä
on sieltäpäin kotoisin."

Mikä on paras jouluvalo?










Anopin auton takavalot!

Muahaha

Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja tautihan siitä tarttui. Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen: "@!#$ huora, sain sinulta klamydian!". Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi: "Etkä saanut, sähän ostit sen!" Mustalaispoika toiselle: "Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää, mil sie sitä hoijat?" "Mie sivelen munalla." "No kuin sie nin notkhia olet?" Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa. Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: "Mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!" Kaikkea kokeiltuaan mies halusi laittaa vehkeensä naisen korvaan, mutta nainen sanoi: "Ei käy, minusta voi tulla kuuro". Tähän mies: "Eihän sinusta tullut mykkäkään!" Ajattelin ottaa olutta vain päivinä jotka alkavat T-kirjaimella! Eli tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivänä, tulevana päivänä sekä tunnuntaina! Mitä Rohkeus on? -Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo odottaa luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: "Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?!" Lauri kysyi äidiltä: -"Voiko koiria korjata?" - "Eivät ne ole koneita!" - "Mutta isä sanoi, että kun sä lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi."

---

Mitä yhteistä on mustalaisen alulla ja lopulla??? Molemmat on vahingonlaukauksia vermon raviradan parkkipaikalla...

---

Ennen häitä ja 7 vuotta häiden jälkeen Ennen häitä: Nainen: Hei Pena! Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan nainen: Haluatko että lähden? Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua. nainen: Rakastatko minua? Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina! nainen: Oletko pettänyt minua koskaan? Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista? nainen: Haluatko suudella minua? Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen! nainen: Löisitko minua koskaan? Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut! nainen: Voinko luottaa sinuun? Pena: Kyllä kulta.. nainen: Rakas... 7 vuotta häiden jälkeen.. Lue teksti alhaalta ylös!

Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille
pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- "Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda
samasta tuopista kahdesti!".

Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin
murusiksi ja sanoo:
- "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei
meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää
tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja
nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
- "Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei meidän tarvitse
juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa".

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD:DDDDDDDDDDDDDDDDD haahaha

Yep, yep :o) .