Miksi mykkä runkkaa yhdellä kädellä?
Jotta voi toisella kädellä ulista aina kun tekee hyvää.

Häpyhuuli toiselle:
"Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin."
Tähän toinen lohduttaa: "Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan
taas kieltä!"

Mitä rohkeus on?
Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa ovella luudan
kanssa vihaisena ja mies sanoo:
-Ootko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?

Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta
asiaa.
Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.

Tummaihoinen pääsi taivaaseen. Pietari jakoi portilla siipiä.
Neekeri innostui ja kysyi: Tuleeko minusta nyt enkeli? Pietari
vastasi:
Ei suinkaan. Sinusta tulee lepakko..

Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja
totesi: Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän.
Mies: Säähän osaat lukea kädestä.

Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi että isillä on noita kaksi.
Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.

Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä: Saisinko 36 cm lauantaimakkaraa?
Myyjä kysyi: Siivuinako?
Nainen nosti hametta ja kysyi: Näyttääkö tämä cd-soittimelta?

Luuletko, että sinulla menee huonosti?
Kuvittele tätä: olet siamilainenkaksonen.
Veli on homo, sinä et. Veli menee treffeille. Ja teillä on vain 1
takapuoli....

Juutalainen sanoi saunassa Aslakille: "Kas, sinutkin on
ympärileikattu!"
Johon Aslak:"Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."


Kun nainen odottaa seksiä, on se kuin odottaisi lunta.
Koskaan ei tiedä, montako senttiä tulee ja kauanko se kestää, mutta
ainakin on liukasta tiedossa

Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla?
molemmat tulevat yleensä yhtäkkiä ja liian aikaisin.

Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa?
Kun Hessu lauloi karaokessa ja joku huusi että työnnä se mikki
perseeseesi..

Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
Kun jakaa, ei saa kertoa.

Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat
pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?

Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa
Palleihin toimivat työvalot.

Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua.Ei siinä kauaa yhden
Juurakon kanssa nussita.

Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä. Sattui kuitenkin
niin että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan sisällä. Ja
koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien seksielämä lähtee
käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan että kirjoittavat muutaman
sanan postikortilla miltä se avioliiton seksi on tuntunut.

Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen jälkeen.

Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe".

Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään törmännyt jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen humoristinen,tai Tampere. Mutta moniko on kuullut näistä?
Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa:

Varvi (tienviitta Raahessa)
Alapää (Hippi, Nurmo)
Ala-Mulkku (Vaala)
Annamarinhaara (Savo)
Hassis (Keski-Pohjanmaa)
Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
Iso-Melanen (Paltamo)
Isomulkku (Oulujärvi)
Jalanluiskahtamavaara (Inari)
Keskimulkku (Oulujärvi)
Kivesjärvi, kylä, -lahti, aara (Paltamo)
Koirankyrpäoja (Salla)
Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
Paskalampi (Espoo)
Pieru (Saarijärvi)
Paskatti (Somero)
Pillunsilmä (Airisto)
Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
Puutteenperä (Vaala)
Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
Siitinselkä (Varkaus)
Takapajula (Neuvosenniemi)
Terskanperä (Pulkkila)
Tissinpohja (Savo)
Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
Ylä-Mulkku (Vaala)

Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen
kotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja
valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta.
Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja
Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko
Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt
naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa. Olemme rakentaneet
yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä haluamme kasvattaa
lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä. Vaimoni
työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.

Jos vauvakuume iskee...

1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 % papusäkin painosta. Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.

3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.

5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen 10 mk:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.

9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!

[link]

4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.

Jalzu

Haha, aika hyvä :D

Hahhah! Loistavaa settiä! Tuo vauvakuume pitäis naisia varten tulostaa jääkaapin oveen ;)

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?

HYVINK

Vähennä alkoholinkäyttöäsi kun...
1. Häviät väittelyt elottomille esineille.
2. Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.
3. Työ haittaa juomistasi.
4. Lääkäri löytää jälkiä verestä alkoholin joukosta suonistostasi.
5. Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
6. Uskot vakaasti että alkoholi on yksi 5:stä elintärkeästä ravintoryhmästä.
7. 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??
8. Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
9. Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
10. Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.
11. Tiput lattialta.
12. Jätät lounaasi väliin koska "Hei, tuopillisessahan on yhtä paljon kaloreita kuin hampurilaisessakin..."
13. Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
14. AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh ..."
15. Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
16. Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...
17. Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
18. Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
19. Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
20. Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.